不知道为什么，每次考砸后，我心里一开始总闪过一丝快感。

这是初三学生小勇的自白。

小勇学习很努力，每天起早贪黑，平时小考成绩也出色，但一到大考就掉链子。

“我讨厌他们，一天到晚围着我转，让我烦不胜烦。”

小勇的父母是当地有名的教师，很宠爱孩子，从不要求孩子做任何事，只要求他成绩好、听话。

他们常对小勇说：“我们所做的一切都是为了你好，你要明白爸爸妈妈的苦心。”

小勇也很懂事，不仅听话，还常对父母说：“我以后要考好最好的大学，找最好的工作，赚很多钱，孝顺你们。”

这让父母很开心，不过他们总说：“爸爸妈妈不要求你回报，你只要取得好成绩就行了。”

这是很多父母的缩影，整颗心都扑在孩子身上，希望孩子能好好学习，将来出人头地。

可事实是，父母越“好”，孩子越矛盾。

他们知道不能辜负父母的苦心，“爸妈对我这么好，我怎么能恨他们”。只能用考砸来表达对父母的不满：你们不是在乎成绩吗？那我偏偏不考好！

《资治通鉴》有这样一句话：爱之不以道，适所以害之也。

父母越上心孩子成绩越差，表面上看是孩子学习出了问题，但问题的背后反映的却很有可能是父母不恰当的教育方式。

不过父母很少意识到这一点，所以当他们拼命想要从孩子身上找解决答案的时候，只会让事情陷入困境之中。

01、期望过高，让孩子不敢努力

北京大学中国社会科学调查中心在基于1917个“中国家庭追踪调查”发现，父母的期望值一定要在合理范围。

一旦父母的期望过高，孩子反而会更糟糕，甚至陷入心理困境，产生自卑和恐惧。

为了避免这种羞耻感，他们便会逃避那些困难，以至于会对学习或者其他事情感到反感、厌倦。

孩子的表现，就会和父母的期待背道而驰。

综艺《少年说》里，4年级的玥玥就有一个“高要求、高期待”的妈妈。

不准不认真、不准抄错题、不准看错加减号、不准写错字、不准出现错误……但凡违反就会被妈妈拿尺子和鞋底抽打。

妈妈的目的原本是希望孩子能“更好”，结果孩子没有表现得更好，反而不敢写作业了，想到作业就只有紧张害怕。

甚至有些孩子，为了避免面对那份达不成要求后父母的失望，便选择不去努力。

一位心理咨询师曾讲过一个案例，妈妈不明白儿子为什么不愿意学习，苦口婆心相劝，或夸赞，孩子都是一副不思进取的样子。

后来，孩子说出了心声：“我害怕努力后，达不到要求，妈妈失望。”

孩子想要为成绩不好找一个理由，那就是“因为不好好努力所以考砸”。这样孩子就可以给自己一个幻想，就是：我挺聪明的，只不过没努力而已。

不思进取的背后，是伪装，是逃避，是害怕失败后的失望。

父母期望越高，孩子越是“不敢”。不敢去试一试，不敢挑战自我，不敢面对失败。

被“不敢”困住了脚步的孩子，虽不会失败，但也永远不会成功。

02、打击、否定，让孩子破罐子破摔

中国父母有一个“流氓”逻辑，就是激将育儿，把孩子说得越不好，他们越能够奋发图强，触底反弹。

这种“好话反着说”，是父母对孩子的否定，是孩子自信心的打击。

一个孩子如果从小被负面评价刺激，不断被否定，那么他所做的行为就愈发彻底摆烂，最后真的变成父母所贬低的那样。

在家啃老10年的范成金，从小在打击教育中长大。

她学写字时，父母说，“你写的什么玩意？丑得要死。”

她喜欢画一些新奇的发明，父母看到直接没收她的彩笔，“你弄这个有什么用？还不去学习。”

她考了80分，父母气得直骂，“你怎么这么笨啊！班里那么多90分、100分的，你怎么不能考高一点。”

久而久之，她对自己产生了怀疑，觉得智商低，别人会的题，她怎么也学不会，就算熬夜死记硬背，也考不了高分。

社会心理学家威廉·斯旺在“自我验证理论”中提到：“每个人都在寻求一种对外界的控制和语气，所以会不断地寻求事实去验证我们对自己的观点。”

如果一个孩子觉得自己很差劲，就会选择性地寻找、接受和保留证明自己很差的信息，甚至做出让自己看起来很差劲的事，以此证明自己的观点是对的。

孩子会限制自己把事情做好，放弃体验成功、体验快乐的选择，而这种自我限制、自毁的行为，最终造成自我发展的阻碍。

父母的打击、否定，无法激励孩子更进一步，反而会让孩子内化成“真正的自我”——我就是这样的人，开始自暴自弃。

03、管太多，消耗了孩子过多的精力

心理学上说，人类有三种天生的需求：关联感、胜任力和自主权。

所以一个孩子出现问题，一定是有潜在的心理需求，没有被满足。

在掌控欲强的家庭里，大多数孩子的反抗，是在跟父母争夺人生的自主权。

电视剧《小欢喜》中，宋倩为了女儿能在高考取得好成绩，开启了360°全方位管控。

女儿的房间安装透明玻璃和隔音板，把高考前每一天的学习计划都制定好，还当上了金牌辅导老师，上阵编写模拟题。

然而，在妈妈密不透风的管控下，被压得喘不过气的英子开始了迟来的叛逆。

妈妈不让她玩乐高，她装病逃课躲去爸爸那里搭乐高；妈妈不让她去天文馆参加竞演，她偷偷跑去。

谎言被拆穿，和妈妈发生争执后，她又陷入深深的自责。一方面，她深知妈妈是为自己好，自己也应该以学业为重；一方面，她又不想违背自己的意志，舍不得放弃自己的爱好。

在反复的撕扯中，英子的成绩从前几名，一下子跌到二十几名。

这就是精神内耗，脑子里面，两种想法的角力和厮杀。

内耗的结果是：“孩子的意志力在这些拉扯中绞杀殆尽，但是孩子无法获得任何的满足感和价值感。”

什么事情都还没有做，但是力气已经没了，心已经累了。

更可怕的是，它扼杀了孩子成长的可能性，提高分数的可能性，提高自我价值的可能性，变成更有能力的可能性。

心理学家曾奇峰说：“生命的价值在于选择，但做父母的常常忘记这一点，他们不让孩子去做选择，总是忍不住要替孩子做选择。

但是，如果父母什么都替孩子做主，那么就无异于是在杀死孩子的生命。”

04、给孩子“独立空间”，让孩子自由成长

美国家庭治疗大师维吉尼亚 · 萨提亚说：

有效率的学习，无法在不信任、恐惧、不关心和胁迫的氛围中产生。父母要努力成为有影响的领导者，这意味着要变成友善、坚定、鼓舞人心和善解人意的人，这样的人必须直接从现实和爱的立场出发，而不是消极的使用权利。

面对孩子的学习，父母们与其焦虑、上火，为孩子忙前忙后地事事操心，不如调整心态，合理引导孩子。

第一，学会放手，把主动权交还给孩子

教育家陶行知曾做过一个实验：

在一次演讲中，他强按着公鸡的头，强迫它吃米。

可是公鸡只叫不吃。

最后，他把公鸡放桌上，人也后退了几步，公鸡自己就开始吃起米来。

陶行知说：“教育孩子，其实就像喂鸡，强迫他去学习，他是不情愿地学。但如果让他自由安排、自主学习，那效果一定好得多。”

所以，与其一味操心，“推着”孩子走，不如逐步放手，即父母给孩子制定一个基本的底线——认真生活不做坏事，然后放手让孩子去决定自己的人生。

做孩子的“咨询顾问”，而不是孩子的“老板”。

只有孩子获得自我控制感，才能激发他们的学习积极性和自我管理的决心。

第二，充分了解孩子，接受孩子的“本真”

“中国榜样家长”刘称莲说，自己很少要求女儿：不要求女儿做任何额外的作业，也几乎不强迫女儿报任何补习班。

唯一的“昧着良心”给孩子报班，是小升初时，结果付出了惨痛的代价。

打小女儿数学就不好，基础很差，一去辅导班对着超纲的教材跟听天书似的，又看着周围同学个个聪明，只有自己听不懂，孩子备受打击，直接丧失了信心。

于是，她决定回到尊重孩子、相信孩子的初心。坚信“适合孩子的才是最好的。”

正因如此，刘称莲的女儿从平平无奇一路成长，成为擅长写作、演讲，有活跃思维和聪明才智的学霸，终以优异成绩考上北大。

教育孩子，就不该用单一的尺子衡量孩子的价值。必须考第一，必须得100分，否则就打骂、贬低。

父母要学会站在孩子的角度，充分了解他，才能引导他掌握正确的方向，学得更轻松省力。

兰海曾说过这么一句话：

“因为孩子我们才来学习，最后获得成长的不只有孩子，更重要的是父母自己。”

为孩子付出，想要尽心尽职履行好养育职责，是每一个父母爱的初心；希望孩子更好，想让孩子拥有一个好的前程，是每一个父母爱的期盼。

不过，育儿即育己。当我们付出与牺牲，在孩子成长中产生负面效应时，学会放手、适时降低期待，有时也是一种爱和祝福的成全。

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