星期一我们和大家分享了《面对社交尴尬，我们和孩子都需要一个台阶》，文章说的是玩具是父母买的，那父母能否做主再送人？

后台提问：“孩子不愿意和其他孩子分享玩具，这是不是自私的表现？”

我们先来看看自私的涵义，参考百度百科，自私有几个涵义：

只为自己打算、只图个人利益

归为个人私有

偏私

从成人的世界来理解，只顾自己的利益，不顾他人、集体、社会和国家的利益的情况，确实是自私的表现。

但是，成年人和孩子却有明显不同的认知、合作等方面的能力。例如，幼儿园和更小的孩子通常是没有集体、社会等这样的概念的。

4-8岁孩子观念的发展变化

5-6岁，平等分配水平：当资源较少时，每个人都应该得到数量相同的资源，例如钱、玩游戏的次数或好吃的东西。

6-7岁，按劳分配水平：应该对那些工作特别努力的人，或以特别的方式进行工作的人进行额外的奖赏。

约8岁以后，仁爱观水平：应该对那些条件不好的人给予特别的关注。例如看到零食少或者不多的伙伴，他们会认为应该给多一些。但是常常限于自己的朋友。对陌生人仍然是公平分配的原则。

另一项的研究也发现，“吝啬”倾向的表现在4~6岁达到高峰，随年龄的增长而逐渐减弱。“慷慨”倾向到5~6岁时出现飞跃并逐年增加至7~8岁。

如果抛开这些发展能力和认识后，就简单地被定义或者评价为某个行为是自私的表现那是不合适的。

是否是自私，需要根据孩子的年龄、理解的能力、做事情的出发点和是否能够判断对环境的影响等各个方面来判断的。

例如，对于典型自闭症的成人，可能因为喜欢重复拍打物件弄出声音影响到环境，ta确实是喜欢这样做并且沉浸其中，但是却无法判断对周围的人和环境的影响，这种情况评判为自私当然是不合适的。

如果孩子足够大，还是为了满足自己的意愿而用不合适的方法，

例如，五年级的孩子吃饱了，旁边有人明明饿肚子也不会伸手相助，那么是需要考虑多种情况的。

对于小年龄段的孩子，他们往往是以自己为中心的，看到眼前的玩具，他们的想法往往是：

这个玩具好玩，我也要玩！

为什么抢我的玩具！（尤其是另一个孩子已经有抢的行动时）

我害怕玩具被弄坏了~~~（潜台词是以前给***玩，玩具都搞坏了/妈妈上次拿给人玩就弄坏了，呜呜呜，我才不要呢，我才不相信呢。）

所以看到孩子的一个行为表现的时候，我们能不能多问问、多看看，尝试就这个行为本身的目的和动机多解读，然后聚焦于孩子的需要和动机上，引导孩子学习理解社交冲突和解决类似的问题，而不是简单的评价或者下标签呢？

不同的想法，可能会有不同的理解和对话：

“嗯，宝贝也想玩，所以现在还不想给XX试试的。”

“哦，ta在抢你的玩具，所以你在保护ta！”

“哦，XX上次把玩具弄坏了，所以就担心这个玩具也被弄坏了。”

根据孩子不同的动机，引导换位思考或者其它社交技能的学习。

第一种想法

我们会表示理解，然后去协商借着轮流玩，宝贝玩2次、然后接XX玩两次。或者宝贝玩3次，XX玩3次...

第二种想法

我们已经表示理解之余，还会给予支持。妈妈在，你的东西不会被抢的，我会和你一起保护它！但是XX想试试，我们保护玩具让ta摸一摸试试怎么样？（这里看具体情况，如果对方确实是每次都在抢娃玩具的，那就不说话学习分享了，而是学习自我保护了）

第三种想法

嗯，玩具希望保存得好好的，妈妈借出去了没有留意、妈妈很抱歉，我和你一起想办法让玩具变一变身！咱们借一个妈妈不容易坏的东西给他玩试试。

除了本身是自己的物品之外，有一些情况是需要考虑的：

例如提供了孩子喜欢的食物，只有一份和准备了3份充足的食物，这个任务的挑战难度是不同的。

例如老大和老二之间的较量，会让情况变得更加复杂。

至少我们可以先提供丰富的物品，帮助孩子学会分配，学习轮流使用。而更复杂的同胞竞争，除了年龄相应的能力之外，还需要根据行为背后的动机在日常的生活中逐渐调整。

一个行为，需要避免就事论人、简单地评价和下标签。尝试就事论事，并且看得远一些，解读背后的动机。

参考资料

王海梅，陈会昌，谷传华。关于儿童分享的研究述评。心理科学进展 2004，12（1）：52~58。

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